anedonia.

eu me dei conta hoje, só hoje, que de fato, estou num 'estado de anedonia' total. não consigo achar absolutamente nada que me dê prazer. tudo que eu quero fazer é dormir, eu não sonho com nada enquanto durmo e quero estar dormindo quando estou acordado. acho que estou precisando de um psicólogo agora, um que não seja um freudiano muito conservador, senão ele pode pedir os pagamentos das consultas que eu perder caso eu me mate. (got it?) eu queria muito seriamente namorar agora, mas alguém de outra cidade, queria começar 2009 assim. eu sempre encarei os momentos da vida, onde nada acontece, através da espera por algo, eu digo, vou enfrentar os dias essa semana porque estou esperando o resultado de algo grande na semana que vem, ou um feriado daqui duas semanas, ou então um DVD que vai chegar em dois dias. mas o ruim é que depois que essa coisa passa, eu volto a um estágio zero, onde não tenho 'porquê' viver novamente, e preciso achar algo de novo pra enfrentar todos os dias. decidi que em janeiro vou viajar, fazer coisas que estou adiando há algum tempo. droga, não sei se quero que o ano acabe logo, ou não. de fato, eu preciso ter vontade de fazer certas coisas esse ano, elas estão na minha cabeça e elas tem que acontecer. é impressionante, eu estão tão aborrecido, tão aborrecido, que recebi duas cartas do banco falando sobre terem ampliado meu cheque especial, agora posso sacar mais dinheiro quando eu não tiver nada! meus dias têm sido como se todo dia de manhã e acordasse, tomasse um banho e ao chegar no quarto de novo, eu fosse aguardado por textos do adorno, diversas coisas da escola de frankfurt. é assustador. é engraçado como a vida não é nada justa, nem faz nenhum sentido, e eu tenho aquele medo de morrer do nada e meu dinheiro ficar lá parado no banco. mas no final, existem coisas pelas quais realmente vale a pena viver, como cinema, fotografia, séries de tv, certas pessoas, woody allen. o problema é que minha câmera quebrou, as séries foram canceladas e as pessoas estão namorando, ou em outras cidades (por mim tudo bem, mas nem todos concordam). só me resta o woody allen, isso se ele não resolver morrer agora.

time.

o tempo é algo que não podemos evitar. seja quando queremos, ou quando queremos evitar.

high school miserable.

estou aqui só pra contar uma coisa: quando eu tinha uns 12,13 anos, eu dizia a mim mesmo, que queria ter nascido com 20, pra pular todos aqueles anos a seguir, que eu tinha certeza, seriam péssimos. e de fato foram realmente um saco. o que é o ensino médio? acho que ele simplesmente existe pra você não descobrir como sua vida será sacal pelos próximos 20 anos, antes de você morrer depois de um churrasco pra comemorar o aniversário de algum amigo/parente. sabe, lições de moral de professores medíocres, sobre uma vida que eles viveram 2 décadas atrás.
então é pra isso que a adolescência em geral serve, pra você começar a ter noção de como sua vida será um saco quando você tiver que vivê-la, mas ao mesmo tempo você pode ir passear às quartas-feiras, sem ter que pagar contas no final do mês. é o começo do fim. a vida é pior depois do ensino médio. e é ruim antes também, eu sempre penso se existe reencarnação, e se existir, deus, eu não quero nascer de novo. imagina! ter que ficar no útero, depois nascer, levar todos aqueles tombos na infância, aturar os dentes nascendo, não entender as coisas, cortes de cabelo errados, aturar seus pais de novo, aturar a escola de novo, aniversários, festas de família com aqueles seus tios que contam piadas que são piores que as da 'praça é nossa', eu realmente não estou preparado pra ser criança de novo.
o mais engraçado é que tenho 19, e a vida continua tão miserable quanto aos 12.

bleh!

being boring.

sabe, eu aprendi comigo mesmo a classificar problemas de acordo com sua importância (numa escala também criada por mim). eu poderia fazer uma lista em ordem decrescente de importância das coisas, mas, não quero. o mais importante é que, eu sempre classifiquei problemas amorosos como de segunda importância, sempre achei possível ignorá-los, afinal eles não fazem parte daquela coisa essencial pra viver, digo, o verdadeiro essencial, claro, você chegaria aos 45 e pensaria na sua vida e ela não foi muito divertida, mas, não sei... eu nunca entendi muita coisa. então nós temos problemas de primeira grandeza (?) como os financeiros e os de saúde, não consigo definir qual o pior porque meu lado hipocondríaco diz um e a avareza diz outro. haha eu tenho inveja, de muita coisa. da vida simples de umas pessoas e da vida dos outros que eu queria ter. e eu sou egoísta, e eu penso demais no futuro, e eu tenho medo de ficar com a garganta inflamada e tenho dor nas costas às vezes.
essa é alguém que eu encontrei por aí, não faço idéia de quem seja, mas ela tem cara de ser um saco de pessoa:





brincadeiras não existem, dizia freud, e é verdade.

stealing books from a public library.

não sou só eu que acho, saramago também: 'eu não sou pessimista, a vida é que é péssima'.
eu queria cortar o cabelo, mas cortar o cabelo é uma tortura pra mim, é um saco todo aquele processo. eu geralmente me programo com duas semanas, até finalmente cortar. acho que sinto o mesmo que as crianças sentem quando tem que tomar banho, hahaha.
decidi(?) que vou viajar ano que vem(???), poisé, cheguei num ponto em que eu sinto que não posso continuar as coisas sem pisar lá antes. isso pode soar idiota, mas é verdade.
andei pensando, sobre, julgar as pessoas. eu costumo fazer muito isso, mas sempre tive bom senso, em partes, eu acho.
descobri uma coisa muito interessante em mim esses dias, eu quase não me irrito mais, eu digo irritação mesmo, sentir aquela coisa forte por dentro, que dá raiva e você sente que poderia quebrar tudo em volta, acho que ando meio nulo.
estou preocupado e cheio de dúvidas quanto o amanhã, cansado e doido que esse ano acabe logo. estou preocupado com a crise e afins.
eu vou viajar aliás, no natal, mas é pra um lugar aqui no rio mesmo.
enfim, i got go.

birthday greetings.

eu sempre me impressionei com a quantidade de pessoas que existe no mundo. digo, você nunca vai conhecer todos da sua cidade, a não ser que você viva numa cidade bem pequena. quando você acha que conhece muita gente, sempre tem um novo círculo de amizades ali perto, onde você não conhece ninguém. como os estranhos dos ônibus, com quem você 'viaja' todos os dias, mas não sabe o nome, nem onde mora, nem nada. mas se encontrar em outro lugar, você acaba acenando com as sombrancelhas.
bem, meu aniversário passou, estou mais velho, e aniversários são um ano a menos de vida, clichê, mas verdade, e estou com aquele vício em séries de TV de novo. não sei porque, mas séries me fazem muito bem. acho que é porque geralmente, eu acabo me vendo nas coisas que acontecem, e penso, 'hey, misery can be funny, sometimes', faz a vida ser mais fácil.
estou cansado e parado em tudo, acho que preciso de um novo emprego, pro ano que vem, preciso mesmo. e preciso de uma câmera urgentemente, e aceito doações de qualquer espécie. haha, sério.
mas mudanças são aquilo, o medo de ter que enfrentar o tempo que é a transição entre uma coisa e outra. decidi abrir mão dos weekends quando necessário, e me focar inteiramente no profissional, afinal, ninguém vai cuidar de mim, só eu.

you can be mean, and i, i'll drink all the time.

long time no see.

eu realmente estou cansado. fisicamente dizendo. meu aniversário está chegando, e aceito presentes de todos os tipos, sério, eu ia fazer uma listinha e colocar aqui, mas tenho preguiça (?), mas caso alguém diga que me dará algo, eu faço. (??)
eu não acredito muito em signos e bla bla blas, mas se inferno astral existe, ele está sobre mim nesse momento. Como doisas deram errado e me irritaram essa semana, da fonte do meu monitor até o relógio do computador que mudou sozinho. eu percebi também essa semana, que eu realmente mudei, sério, esses não sei, dois últimos meses, me fizeram pensar muito e me questionei, se tudo que eu deixava de lado pra ter certas coisas, valia realmente a pena. comecei realmente a dar certo valor ao meu sono, haha.
estou há algum tempo procurando e acho que estou convivendo mais entre as "pessoas verdadeiras" (?), cada dia que passa eu me arrependo e muita coisa que fiz e deixei de fazer, essa história de que você espera a vida acontecer e um dia percebe que dormiu a maior parte dela é a mais pura verdade. decidi começar a fazer escolhas menores, estou muito preocupado com a crise econômica (sério).(?) hell, amanhã recomeça a tortura.

the teeth we brush everyday.

haha, no, i'm not.

tenho assistido muito almodóvar esses dias, assisti também mr. vingança, godar's, etc. esses filmes me fizeram pensar no 'momento', sabe, como toda uma história justifica um momento. aquele momento que vai ser o ápice da sua vida, aquele momento pelo qual vale a pena 'jogar sua vida fora', acho que tô esperando minha vida acontecer desde os 12, mas ao mesmo tempo eu penso: 'hey, eu ainda não comecei a viver de verdade!' (?)
odeio essa vida-de-finais-de-semana, eu me sinto doente durante os dias úteis. preciso muito seriamente de uma mudança drástica na minha vida, mas o pior é que não tenho visto muitas alternativas ultimamente.
em 'a lei do desejo', tem umas falas que definem exatamente o que eu sinto em relação a, você sabe, love, algo do tipo 'o amor é estranho porque ele não me deixa concentrar em mais nada, me faz perder o foco', e é bem verdade isso, ele sempre acaba me consumindo, mas prefiro me aprofundar em um outro post(?).
fui ao festival do rio, mas como não tenho vida, só deu pra assistir um filme, 'sol secreto', foi bem legal o filme e tals, mas a companhia foi melhor, rá!
eu sempre me apaixono fácil, aquela 'teoria' do peixinho dourado.

ninguém entende quando eu digo que casaria 'agora', mas eu realmente acho que eu casaria com 19, 20 anos, a vida não são as noites solteiro, mas sim os momentos sozinho e acompanhado, eu só preciso ser um pouco mais comedido e a vida é uma coisa muitas vezes chata, e triste, mas eu acho que o que a vida realmente é, é o que você guarda na cabeça, as suas memórias, as coisas que você fez, as coisas que só você sabe que fez, ou que todos sabem que você fez, seus fracassos, o 'past is the past'. eu nasci com 40 anos, queria ter nascido com 20, e vivo os 18 e quase 19 agora, mas sinto falta de todos os momentos intensos que tive na minha vida, julgo que todas que tive recentemente são deveras superficiais, não que eu queira viver algo negativo e profundo, haha, pelo menos não agora, tenho muitas dúvidas e incertezas. eu sei que parece que eu falo sempre das mesmas coisas aqui, mas, como eu disse, eu não tenho vida durante os dias úteis. haha. impressionante como os 'adultos' são imaturos e antiquados às vezes.

será que aprofundo algo essa semana?

the space is in the past.

inspirado pela inspiração que esse blog causa em pessoas queridas de minha parte, (?) resolvi escrever hoje. eu assisti 'ed wood' e, definitivamente, é o melhor filme do tim burton!(?) com direito a conselhos de vida from orson welles. ed wood produziu filmes (muito) trashes, mas ele me fez perceber como é impressionante o 'point of view', ele amava aquilo, acreditava e simplesmente o fazia.
se tudo correr bem, meu irmão viaja na terça-feira. bob dylan tem regulado meus dias, é impressionante, como ele escreve, tem um trecho de "most likely you go your way and i'll go mine", que inexplicavelmente, me retrata por dentr em alguns momentos:

"you say you love me
and you're thinking of me,
but you know you could be wrong.
you say you told me,
that you wanna hold me,
but you know you're not that strong."

isso é genial!


eu e matheus tivemos uma conversa reveladoraa sobre o mundo ontem, fico feliz que isso tenha acontecido. (???)
às vezes eu sinto que não conheço ninguém na minha casa, minha mãe tem sido cada dia mais estranha pra mim, eu a amo de verdade, apesar de tudo, pois meio que entendo o lado dela. eu preciso de férias. e às vezes eu racionalizo as coisas demais e às vezes as deixo de lado demais.
falta pouco mais de um mês pro meu aniversário, e eu acho que eu comecei a viver agora, sério, eu vivi meus 18 anos, maior quantidade de noites-fora-de-casa, people-met, etc
estive conversando e pensando essa semana, sobre as coisas as quais eu dou valor e, definitivamente, me perdi. haha sçao muitas coisas que são verdade, mas eu não acredito nelas, e, muitas vezes, não quero acreditar.
eu acho a morte sensacional, como eu já disse aqui, sabe, eu queria viver num faroeste americano às vezes, é impressionante a quantidade de pessoas que existem e já exisitram no mundo, e saber que nesse exato momento, a parede pintada do outro lado da rua da minha casa, faz parte do contexto histórico regional da cidade, e que o mundo é um só, e que isso faz dessa parede, algo único e que poderá ficar na mente de diversas pessoas por anos.

eu acho, que estou começando a gostar de alguém de novo, estou?

cool madness (?).

descobri que a minha vida é quase um filme do woody allen. talvez seja por isso a minha relação de amor e ódio para com ele. mas é muito engraçado, as neuroses são parecidas com as dos personagens dele (os que ele faz), a tragi-comédia é quase a mesma, só que confesso que na minha vida, elas são numa escala menor, um cert non-sense desafinado. isso sem citar que eu vivo com um misto das personagens da carmen maura nos filmes do almodóvar (mais precisamente, 'mulheres à beira de um ataque de nervos', 'que fiz eu para merecer isto?' e 'volver'). it's been hard to live!
okay, eu realmente só vim aqui pra falar isso.

i never lie..

meu segundo post. uau. essa semana foi realmente cansativa, surgiram coisas novas pra se fazer no trabalho que são um saco não são muito práticas, isso acabou me cansando.

acho que, setembro será um mês de reformulações na minha vida, decidi que vou usar esse mês pra pôr em dia todos os filmes que eu não vi durante o ano, ler tudo que eu devia ter lido, começar o curso de fotografia (acho) e sentir as coisas da maneira que eu sentia antigamente, da maneira mais pura possível. eu só queria ter um pouco mais de tempo livre.

finalmente amanhã é sexta-feira e acho que irei ao centro no sábado tirar mais fotos (haha), depois eu queria assistir "linha de passe"(tenho um certo carinho pelo adorocinema). eu prometo que com o tempo esse blog vai ficar mais interessante, juro.
às vezes eu sinto uma urgência em "viver" as coisas, como se eu não pudesse deixar passar nenhum momento sem ser vivido, parece ate que eu vou morrer logo ou algo do tipo, aliás, não tenho muitos problemas quanto ao assunto "morte", encaro como algo do tipo "enfim, xeque-mate". De fato a morte é um dos meus temas favoritos, o fim de tudo, é sempre um way out no caso de tudo dar errado, não sou um maníaco depressivo, ok!?
eu tenho certos problemas com mudanças,de qualquer tipo, principalmente dentro de relacionamentos, é como se eu quisesse que as coisa snunca mudassem mesmo, tudo ficasse como no começo, é meio complicado, mas não quero falar sobre isso agora.
eu tenho que dormir, infelizmente acordo cedo amanhã, e infelizmente o feriado de 7 de setembro cai num domingo. tenho saudades de encontrar um filme que mude minha vida por um mês.

keep in touch. and marry me if you can.

so it's.

eu já tive diversos blogs que, felizmente ou infelizmente, foram apagados, nenhum deles obviamente fez sucesso, até porque eles falavam da minha vida que simplesmente não tinha a menor graça na época.
como esse é o primeiro post, eu acho que deveria me apresentar ou algo do tipo (?). atualmente minha vida está bem mais "divertida" do que antes, pelo menos eu acho. de fato eu decidi começar o blog (coisa que eu já tinha tentado começar há um bom tempo), simplesmente pra falar da minha vida e de coisas, mesmo que só eu leia, sabe, pra manter um registro dos pequenos acontecimentos da minha vida. hoje eu assisti crimes and misdemeanors (crimes e pecados) do woody allen, tenho uma relação de amor e ódio com ele, eu definitivamente adoro filmes como annie hall, zelig e achei crimes and misdemeanors o melhor que eu já vi dele, interessante como ele conseguedar uma variada às vezes, por que de fato, a maior parte dos filmes dele são a "mesma" história. sem falar que recentemente assisti (finalmente), grindhouse, tarantino cool como sempre.
infelizmente amanhã é segunda e tudo recomeça, what a hell. depois que eu terminei (thanks bowie) meu último namoro, decidi que iria investir em tudo que eu queria fazer desde sempre, como fotografia, cinema (minha primeira e maior paixão), ler mais etc. etc. decidi que não quero nenhum envolvimento sério pelos próximos 5 anos ou algo do tipo, haha, mas nunca se sabe oque vai acontecer. amanhã eu trabalho e tenho aula, e atualmente nada muito significativo tem acontecido, além da rotina, ontem estive no centro pra tirar fotos de coisas que em geral estão semre lá e na maioria das vezes não nos damos conta (tema meio que já "usado", mas eu amo o centro e acho legal, ok), as fotos estão no meu flickr caso você se interesse. =)
fico por aqui, keep in touch.